Dacă A. Blok a trăit în vremea noastră:
Noapte. Casa. Pat. Calculator.
Lumină inutilă și slabă.
Pregătește-te cel puțin al cincilea sandviș,
Așa să fie. Nu există niciun rezultat.
Vei adormi. Vei începe din nou.
Și totul se va repeta ca în coub
Noapte. Ecran albastru pâlpâie.
In contact cu. Instagram. YouTube.
Nu înțeleg - care este motivul unei astfel de legături larg răspândite, când cuvântul „lună” este adăugat după numele lunii? „Am o vacanță în august.” Mi se pare că o astfel de utilizare a cuvintelor este un semn de senilitate mentală. În luna septembrie, mi-am rupt brațul, așa că acum stau întins într-o clădire de spital pe un pat-mobilier și mănânc fructe de mango cumpărate de o mătușă-rudă cu cinci ruble-bani pe kilogram-greutate. Fructele de mango sunt moi la atingere, galbene la ochi și dulci la gust.
A fost odată o lebădă, un rac și o știucă
Raton, bursucul și hipopotam
Girafă, șobolan și chinezesc
Două zebre, burghiu, unicorn
Dar apoi Krylov a fost eliberat
Un scriitor a ajuns în Israel. Doar pentru trei zile. El este intrebat:
- Ce ai de gând să faci aici în aceste trei zile?
El raspunde:
- Astăzi mă voi odihni, iar mâine voi scrie o carte numită: „Israel: ieri, azi, mâine”.
„Prăbușire” este un sinonim ideal pentru cuvântul „cu picior în fund”, și sună foarte impresionant și frumos: „prăbușire de transport pe Leningradskoye Shosse”.
Cuvântul nu este o vrabie. Dacă zboară - aveți grijă de căsuța pentru păsări!
Ești un rechin stilou?
- Nu, ciocănitoare de la tastatură!
S-ar părea că de ce un ucigaș ar angaja un ucigaș pentru a-l ucide pe ucigașul unui ucigaș care l-a ucis pe ucigașul unui ucigaș, dar Donțov nu a putut fi oprit...
SMS de la eroii cărților:
Mingea s-a scufundat. Stau si plang prost. Tanya.
Câți băieți ar trebui să iau cu mine? Cernomor
Cine merge cu mine la patinoar? Sasha Nevski
Verificați de urgență programul trenului către Moscova. Anna
Era o glumă despre pantofii! Și unde naiba ești?! Oksana.
L-am aruncat. Frodo.
E ceva ce nu-mi spui, Gerasim. Mu Mu.
Vă doresc fericire, sunteți un cuplu minunat, în pat Malvina este un buștean cu un buștean. Pierrot.
Am cumpărat o eșarfă și mărgele. Caut o floare. Tata.
Voi întârzia, nu uita să te rogi pentru noapte. Othello.
)))))))))))))))))))))))))) Pisica Cheshire.
La naiba cu iepuri, ciuperci și omizi! Nu mai dorm după prânz. Alice.
Bunicule, spune-mi adresa! De la: Vanya
Ar fi trebuit să vă urmăriți pasul, ciudaților. Annushka.
O să cumpăr scaune. Ostap.
Bufnița are coada ta. Pooh
Am un melofon. Sunt acasă. Alice
M-am rugat. Aştept. Desdemona.
Volodia, la ce oră este săgeata? Îmi amintesc locul. Gleb.
Ești aici? Sunt pe al treilea, hai să ne încrucișăm. Dante.
Sfatul meu pentru tine este să schimbi codificarea, va funcționa. Gerda
Doamna ta a înnebunit și vorbește cu oglinda. Mă ascund cu familia Kent. Albă ca Zăpada
Prietene, hai să mergem la un pub vineri și să bem ceva? Te voi trata. Salieri
Tată, am trecut de toate! Pavlik
Douăsprezece și jumătate! Herman, unde ești?
Scriu de la un număr englezesc. Am luat pandantivele, voi fi acolo în curând. Lance
Așteaptă tramvaiul tău. Berlioz.
Voi aștepta. Max Fry.
Pușkin, ai roade vreodată smaralde? Veveriţă
Pământ. Sannikov
Sunt rapid - un picior aici, celălalt acolo! A. Karenina
La naiba, când voi dormi puțin? Minunat.
DA! Și eu! Brutus.
Toți sunt bolnavi! Aibolit
Și aș fi supraviețuit la Disney, auzi, Hans! Sirenă
Mi-am numărat visele. Ce e de facut in continuare? Vera Pavlovna
O autopsie a relevat că pacientul a mâncat în exces. Băuturi de lemne
Oleg, ai grijă la pasul tău! Cal
Stimate domn! Circumstanțele mă întârzie, voi ajunge din urmă în mlaștini. Cainele tau.
Un scriitor tânăr, aspirant, aduce un manuscris la editură. Redactorul citește: „... Un tânăr conte cobora pe scara de marmură, iar contesa se ridica spre el.
- Nu! – răspunse contele și a luat-o stăpânire pe ea chiar pe scări...”
„Foarte bine”, spune editorul, dar descrierile tale despre natură nu sunt suficiente! Autorul a luat manuscrisul și a plecat să-l refacă. S-a întors câteva zile mai târziu și l-a dat redactorului pentru a o citi. „... Un tânăr conte cobora scara de marmură, iar contesa se ridica spre el.
- Doriți o cafea? - a întrebat contesa.
- Nu! – răspunse contele, și a luat stăpânire pe ea chiar pe scări. Iar în afara ferestrei înflorea salcâmul și ciripeau vrăbiile...”
- Minunat! - Spune editorul, - Dar nu sunt suficiente personaje.
Amenda. Autorul răspunde și, oftând din greu, ia manuscrisul. O aduce din nou după un timp.
„Un tânăr conte cobora scara de marmură, iar contesa urca în întâmpinarea lui.
- Doriți o cafea? - a întrebat contesa.
- Nu! – răspunse contele, și a luat-o în stăpânire chiar pe scări. Iar în afara ferestrei înflorea salcâmul și ciripeau vrăbiile. Și în grădină 10 bărbați îndoau o șină...”
Minunat! spuse editorul. Doar că nu există nicio privire în viitor.
Tânărul scriitor a devenit posomorât. A luat romanul și a plecat. S-a întors a doua zi, a aruncat manuscrisul pe biroul redactorului și a părăsit biroul. Redactorul citește: „... Un tânăr conte cobora pe scara de marmură, iar contesa se ridica spre el.
- Doriți o cafea? - a întrebat contesa.
- Nu! – răspunse contele, și a luat-o în stăpânire chiar pe scări. Iar în afara ferestrei înflorea salcâmul și ciripeau vrăbiile. În grădină, 10 bărbați îndoau o șină. Ei bine, trage-o, au spus bărbații. Hai să mergem acasă și să ajungem mâine..."
Dedicat Primului Aprilie: pe site-ul „Cuvinte de aur” am decis să facem o selecție de glume despre scriitori, precum și povești amuzante despre opera literară. Citește și zâmbește!
Într-un sens bun, un scriitor nu ar trebui să-și facă griji cu privire la greșelile de scriere și alte erori din propriile texte. Nu este pentru el să citească.
Doi scriitori vorbesc:
În cazul în care îmi vine brusc cu ceva interesant noaptea, țin întotdeauna un caiet și un pix în fața patului.
Și pentru orice eventualitate, țin o secretară în pat.
Alexandre Dumas a luat odată cina cu celebrul doctor Gistal, iar acest Gistal i-a cerut scriitorului să scrie ceva în cartea sa de recenzii. Dumas a scris: „Din moment ce Dr. Gistal tratează familii întregi, spitalul trebuie să fie închis”.
Doctorul a exclamat:
Mă flatezi!
Apoi Dumas a adăugat: „Și construiți două cimitire...”
Mark Twain a primit odată un pachet de poezii proaste intitulat „De ce sunt în viață?” Întorcându-i manuscrisul poetului necunoscut, Mark Twain i-a scris: „Pentru că au trimis poeziile prin poștă și nu au venit personal la redacție”.
Mark Twain, în timp ce se afla la un eveniment social, a vorbit cu o doamnă cu care nu a fost foarte plăcut să vorbești. Hotărând să o complimenteze, el remarcă:
Esti fermecator!
La care femeia nepoliticos a răspuns:
Nu pot spune același lucru despre tine.
Mark Twain a zâmbit și a spus:
Și tu faci ca mine - minți!
***
Bernard Shaw, deja un scriitor celebru, s-a ciocnit odată cu un biciclist pe șosea. Din fericire, amândoi au scăpat doar cu o ușoară frică. Biciclistul a început să-și ceară scuze, dar Shaw a obiectat:
Ai ghinion, domnule! Puțină mai multă energie - și ai merita nemurirea ca ucigașul meu.
O doamnă persistentă l-a întrebat pe Shaw cum să scrie mai bine pentru a deveni un scriitor faimos.
De la stânga la dreapta”, a răspuns Shaw.
***
Shaw a mers la medic și a cerut să-i examineze piciorul. Doctorul a întrebat:
De cât timp a fost piciorul tău așa?
Doua saptamani.
Cum ai putea merge două săptămâni cu un os rupt? De ce nu m-ai contactat mai devreme?
Vezi, doctore, de fiecare dată când spun că mă doare ceva, soția îmi cere să mă las de fumat.
Placă memorială la Institutul Literar:
„Nici unul dintre marii scriitori ruși nu a studiat în această instituție”.
Mihail Afanasievici Bulgakov a fost medic de profesie și a devenit faimos ca scriitor. Iată ce se întâmplă când un medic are un scris de mână lizibil...
***
Odată, Ilf și Petrov au fost întrebați dacă trebuie să scrie sub pseudonim. La care au răspuns:
Desigur, Ilf se semna uneori Petrov, iar Petrov Ilf.
Doi alcoolici care vorbesc:
Se pare că Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe și alți scriitori erau alcoolici cronici.
V-am spus mereu că avem o companie grozavă.
***
În timp ce lucra la romanul Notre Dame de Paris, Victor Hugo, pentru a se priva de posibilitatea de a se smulge de ea, și-a tăiat barba și capul în jumătate și a aruncat foarfecele pe fereastra deschisă. Făcând acest lucru, s-a forțat să rămână acasă până când părul i-a crescut din nou și, prin urmare, a reușit să termine romanul la timp.
Odată, vorbind la o dezbatere despre internaționalismul proletar la Institutul Politehnic, Vladimir Mayakovsky a spus:
Printre ruși mă simt ca un rus, printre georgieni mă simt ca un georgian...
Și printre proști? – deodată strigă cineva din hol.
„Și aceasta este prima dată când sunt printre proști”, a răspuns instant Maiakovski.
Maiakovski și Bulgakov nu s-au plăcut. Într-o zi s-au întâlnit într-un magazin. Bulgakov s-a apropiat de Maiakovski și a spus:
Ascultă, scriu o poveste (era povestea „Ouă fatale”) și am nevoie de un nume de familie pentru un personaj. Astfel încât să fie imediat clar că acesta este un profesor și că este o persoană rea.
Timerzyaev... - Maiakovski a reacționat instantaneu.
Dar profesorul din carte se numea încă Persikov.
Numele adevărat al scriitorului satiric Grigory Gorin a fost Ofshtein. Întrebat despre motivul pentru care a ales pseudonimul, Gorin a răspuns că este o abreviere: „Grisha Ofshtein a decis să-și schimbe naționalitatea”.
GLUME LITERARE
Trebuie spus că nu este nevoie să vă faceți griji cu privire la sănătatea majorității rezidenților site-ului; în cazul unei închideri bruște a resurselor de internet, aceștia nu vor leșina cu capul pe asfalt, nu vor muri din cauza inimii frânte sau nu vor pleca. nebun, pentru că pentru asta trebuie să ai minte, inimă și, măcar, cap...
Mentalitatea poeților și prozatorilor moderni nu numai că exclude capacitatea lor de a citi altceva decât titlul unei „opere literare”, ci chiar de a pronunța competent, într-o formă literară și cu demnitatea corespunzătoare: Eh, mob tvayu yat!
Ei bine, nu vă sfiiți, domnule administrator al site-ului Litprichal, dar spuneți-ne sincer cum ați reușit să stăpâniți 50 de profesii în viața scurtă și beată și toate „la nivel profesional”, cu excepția dvs. singura și ultima profesie de director al unei stații de bărci rurale?
Probabil că mă voi abține de la a enumera în continuare toate meritele acestui om uimitor!
Din anumite motive, primadona noastră, Incomparabila Violetta - Marinavladi, nu mai este numită o proastă; probabil, popularitatea ei de odinioară la adunările literare în stare de ebrietate scade catastrofal.
Mici și mari ticăloșii care fac dezgustătoare însăși existența autorilor pe forurile literare, noi, poeții de aur. XXI secole, trebuie să crească cu entuziasm. Un poet adevărat merită recunoaștere doar atunci când toți idioții degerați de pe forum încep să-i vorbească ca pe picior de egalitate și îi spun cu afecțiune „Slavochka”.
Dacă aud înjurături murdare și glume idioate pe forum de pe buzele organizației noastre „mândria site-ului” Poems, atunci îmi amintesc imediat de copilăria mea radiantă, de grădiniță sau, în cel mai rău caz, de un spital de boli psihice. pe râul Pryazhka lângă casa-muzeu a lui A. Blok.
Sunt băieți care s-au târât doar până la vârsta de trei ani, apoi purtau rochii de fete și își făceau pipi în pantaloni când erau deja tineri pionieri. Cu toate acestea, acest lucru nu i-a împiedicat să intre pe lista celor mai populari și remarcabili scriitori ai timpului nostru.
Cât de departe poate merge o persoană inteligentă dacă i se dă o misiune responsabilă și importantă? Deci, la cel mai apropiat local de băuturi! Într-o zi i-am cerut unui poet și critic literar să-mi cumpere niște ziare în drum spre casă. A cumpărat ziare, desigur, dar s-a îmbătat și cu vodcă și bere.
Un băiat deștept își iubește nu bunicii, ci înghețata. Un scriitor inteligent iubește nu literatura, ci premiile literare și posibilitatea de a informa pe toată lumea că nu este oricine, ci un Poet al Poporului și membru al Uniunii Scriitorilor. D. Kravchuk.
Un poet talentat este predispus la tot felul de scandaluri. Este extrem de agresiv în aparenta lui toleranță și dorință de dreptate. Acesta este un cosmopolit al naibii, un terorist și un distrugător al fundamentelor democrației și statalității ruse. Un poet talentat și un patriot al Rusiei sunt concepte incompatibile.
Pentru a-și exprima clar și categoric gândurile inteligente, Administratorul Cabanei de Lectură este obligat să intimideze și să-i agreseze în prealabil pe toți autorii portalului. Dacă face acest lucru în mod constant, calm și cu entuziasmul fanatic adecvat ocaziei, atunci statutul de Amirarh al All Izba îi este garantat până la ultimul rămas bun.
Toate fenomenele negative, aș spune, de pe forumurile litsite sunt organizate și furnizate de oameni complet „normali”, ale căror impulsuri creative nu sunt controlate corespunzător de Ministerul Sănătății din Rusia și de administrarea portalurilor literare, da, din anumite motive...
Dar mulți încă nu și-au dat seama că modestia, castitatea și reticența de a urma fiecare fustă literară sunt un fenomen asocial care nu corespunde principiilor democratice și se limitează la perversiunea sexuală.
Amintiți-vă și scrieți, domnilor poeți și scriitori de fabule: dacă voi călător peste fundurile voastre micuțe, atunci voi călări pe un tanc, astfel încât să înțelegeți în sfârșit ce este literatura rusă și ce arată costumul vostru transsexual cu îmbrăcămintea și cvasi. -masturbare literară.
De îndată ce eu, cu entuziasm internațional și cu creativ, aș spune, inflexibilitate, explic unui alt obișnuit al forumurilor literare cine este el cu adevărat, el începe imediat să joace actul final al tragediei „Rusia în flăcări”, iar eu eu sunt patriot.
Uneori vrei doar să cânți unuia dintre cei mai buni poeți și prozatori contemporani din Rusia:
„Cu cine ești nenorocit care-ți răsuci dragostea,
Cu cine împarți țigara?
Nu poți cumpăra prostește un bilet la Vnukovo,
Să zboare peste mine măcar o dată.” (ca placaj peste Paris)
Știu bine, domnule mare poet rus (GRP) I. Ragulin, că, într-un acces de inspirație, ești încă capabil să convingi o divă literară în vârstă că un hrean agățat de la un patriot este mai bun decât un hrean crescut vesel de la un internaționalist, întrucât ești un demagog rar și pervers. Dar nu te măgulește prea mult – vei duce cu tine chiar și în mormânt umorul meu strălucitor și succesul necondiționat cu femeile de vârstă reproductivă.
GRP Ilya Iosifovich Ragulin
Nu mă întreb de ce bea atât de mult poetul și muzicianul jumătate arbat A. Trubin. Îl întreb de ce bea așa prostii?
Este clar de ce noul nostru Saltykov-Shchedrin N.L. asigură pe toată lumea că citește totul, dar mult si beat. Doamne ferește, cineva va crede că n-a citit nimic și nu știe deloc să citească, ci doar a învățat să scrie, mereu același lucru, dar rupându-și romanul secolului în frânturi de sentimente și bilă. de insulte mărunte.
Spune ce vrei, dar dacă nimeni nu-l mai numește prost pe administratorul sălii de lectură, atunci este timpul să-i găsești altceva de făcut, de exemplu, numiți-l redactor-șef, așa că...
. . . . . . .
Acel cerc literar era mic -
cuvintele sunt goale și gândurile sunt ușoare, -
a sta ca găinile pe un adăpost
și cântă ca cocoșii,
legăna coliba pe pulpe de pui,
scurgeți nămolul, lingeți fundurile
și stropiți cu firimituri ca pe un tort
dune de cuvinte, nisip de prostii,
mormăi cu saliva, suferi de boli de rinichi,
înghiți Borzhom, ținându-mi respirația,
apropo, să nu păstrezi secrete,
și unul, dar secretarul de presă...
și pentru ca dopurile să nu se ard,
Pulpele de pui nu mi-au umflat părțile laterale,
a fi ca un magazin de mercerie,
și ca bretelele unui pensionar, -
Parteigenosse a biroului nostru de locuințe -
idolul lingușitorilor și al doamnelor slabe de inimă,
hoț pe încredere din nou
și a plantat „Agdam” de trei ori pe zi -
imbata-te, imbata-te, imbata-te,
ia o înghițitură de kvas, fugi prin colibă
în drept șeful administrațiilor,
sau chiar un primer care începe cu litera „fi”,
tremură ca o frunză, zboară sus ca o mătură de baie,
numără păcatele, purta hainele
până luni devine neagră
transformând totul în inutil nimic,
până când șobolanii au sărit peste bord -
toți sunt clasați, fără să-și distingă fețele...
Era un președinte, ceea ce înseamnă că au fost stropi
șampanie și un club de sinucideri.
_______________________________________
/"Călătorie" capitolul 12/
Dacă aș putea spune bandei de administratori Litberth ceea ce cred despre ei ca niște ticăloși, le-ar provoca o sclipire în ochi și o dorință ineradicabilă de a încurca pe altcineva.
Un scriitor fără frică nu este înclinat să se plângă și să informeze, dar dacă este înspăimântat în mod corespunzător, atunci poate că într-o zi se va dovedi a fi un sexist decent.
Dacă un bărbat în vârstă scrie că toate femeile îi dau totul, ar trebui să înțelegi acest lucru exact invers. Dacă vreo cățea bătrână vorbește despre cât de tânăr este soțul ei, înseamnă că vibratorul nu a eșuat încă din motive tehnice.
Iluziile pierdute sunt încă mai bune decât vise fără rezultat, iar site-ul LitSadness este o confirmare incontestabilă a acestui lucru.
Blonda plinuță și cu nasul moale Olga avea scris pe frunte că era o elevă excelentă și o perfecționistă.
Desigur, nu am verificat, dar probabil că a existat o singură frază în certificatul ei:
- „Confirm inscripția de pe frunte”
Ştampila semnăturii...
Olya, ca o mamă găină grijulie, a încercat să aibă grijă de toți cei din jurul ei și acest lucru a fost foarte valoros, pentru că eram angajați în cea mai obositoare activitate mentală - să mergem la facultate.
Oricine s-a înscris într-un concurs cu 16 persoane pe loc nu te va lăsa să minți.
Olya a memorat istoria și literatura; se părea că îi cunoaște pe toți paznicii după nume de familie, porecle, preferințe în ceea ce privește marimile armelor și cizmelor, iar Pavel Vlasov era colegul de clasă al Oliei în general...
Cei care au picat deja examenele, unul și toți, au venit să plângă pe sânul mamei ei. Olya l-a mângâiat ușor pe capul bietului om, spunând:
- Nimic, nimic, te vei pregăti mai bine, iar anul viitor te vei întoarce să te înscrii, apoi totul se va rezolva. Vei vedea, principalul lucru este să nu disperi.
Ce pot să spun, ea chiar ne-a scris „Spurs” cu propria ei mână, și asta în ciuda faptului că eram cu toții cei mai mari concurenți ai celuilalt. Sfanta femeie:
- Ei bine, aici vei avea tot felul de întâlniri de dinainte de război, iar aici vei pune „NEP” în spatele manșetei. Fetele din decanat mi-au spus că aproape toată lumea este condusă conform NEP. Ei bine, nu vă faceți griji. Da, și nu uitați de planurile pe cinci ani - Ce? Când? Și cum se numeau? Pentru cei care nu-și amintesc, iată bucata mea de hârtie. Vino aici la fereastră, stai, învață, trebuie să fii la timp...
În sfârșit, examenele mele de literatură, specialitatea mea, sunt în urmă, așa că am sărit din clasa de istorie cu A. Toate grijile sunt în spatele meu, nu cred în fericirea mea absolută - de data aceasta - se pare că am făcut-o...
Dar mulțimea veselă și emoționată de pe coridor nu se grăbea să se împrăștie în vară; toată lumea stătea cu răbdare și aștepta pe Sfânta noastră Olga. Nimeni, desigur, nu s-a îndoit că va trece cu A, dar totuși. La urma urmei, ne-a „încălzit” pe fiecare dintre noi într-un fel sau altul, pe unii cu un manual, pe alții cu un stilou de rezervă, pe alții cu date și pe toți fără excepție - cuvinte frumoase.
Dar ce este, aproape toți au părăsit biroul, dar ea încă nu era acolo, s-au uitat prin crăpătură - stătea, cu fața tristă, se pregătea. Cel mai recent...
Toată lumea a devenit foarte entuziasmată. Se va dovedi Olya noastră a fi cizmar fără cizme și va ruina istoria?
În cele din urmă, ușa înaltă s-a deschis și a ieșit Olya Roaring. Corpul îi tremura de suspine înfundate, rimelul îi curgea pe obrajii plinuși.
Aproape că am izbucnit în lacrimi noi înșine...
Am întrebat:
- Olya, ce? Troica?
Nu putea vorbi și doar a clătinat din cap.
- Deuce?
Și apoi Olya a izbucnit în plâns și, sufocându-se de durere, a răspuns:
- Cinci.
- Cinci? Deci, de ce, prostule, răcniți și ne sperii!?
Ea și-a smuls batista de pe față și a spus brusc cu voce tare:
R-R-F-peste!!! N-R-R-R-avis!?
Iar „R-R-R”-ul ei era atât de leninist, atât de copilăresc, vesel și plin de expansiune, încât nu ne-am putut opri râsul și asta a făcut-o pe Olga să plângă și mai tare.
Până atunci, o cunoșteam pe Olya de două săptămâni, dar nici măcar nu ne-am dat seama că până acum, niciunul dintre noi, ea nu rostise încă un singur cuvânt cu litera „R-R-R.” Creierul ei a funcționat întotdeauna ca un computer puternic. și fără pauze, în timp real, fraze construite pentru ca acest „R-R-R” urat să nu se strecoare niciodată.
Dar orice computer mai devreme sau mai târziu se confruntă cu o sarcină imposibilă și se blochează și în cel mai inoportun moment.
Examinatorul a oprit răspunsul fermecător la prima întrebare și a cerut să treacă la a doua.
Olya și-a bătut din ochi, dar computerul a funcționat defectuos, nu a mai putut ajuta, apoi ea însăși a trebuit să behăie ceva absurd:
- Înainte de apariția lui Isus în această lume, încă nu mai erau unul sau doi, ci puțin mai mult de o mie de ani. Cam doi mai mult decât unul. Și așa, în locul în care se află Caucazul de astăzi, este un loc foarte înalt, aproape cel mai înalt, și în apropierea ei a apărut această... societate...
Examinatorul și-a scos ochelarii, și-a ridicat sprâncenele surprins și a oprit în cele din urmă acest răspuns gânditor:
- Ascultă, liniștește-te, trage-te, ai răspuns atât de bine la prima întrebare încât deja mă gândeam să-ți dau un A și să-ți dau drumul, dar cu un asemenea răspuns peste doi... Ce ți s-a întâmplat? Concentrează-te și spune ceva inteligibil pe această problemă, trebuie să-ți evaluez cunoștințele. Nu lacrimi.
Apoi Olya s-a uitat la profesor cu ură și a țipat sfidător:
- În mileniul t-R-R-R-al-lea de dinainte de e-R-R-R-s-urile noastre, în p-R-R-R-edgo-R-R-Rie go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-pe cam-R-R-R-statul se numea-R-R-R-R-State U-R--R-R-R-a!!!
Probabil că nimeni prezent nu mai râsese așa în viața lor.
Râsul este râs, iar de atunci a trecut aproape un sfert de secol, dar și astăzi oricine dintre noi, solicitanții de atunci, auzind cuvântul „Urartu”, probabil că va zâmbi amabil și va răspunde fără ezitare: Ce fel de Urartu este acesta. ? Când? Cu ce se mănâncă și pe ce munte s-a format...? Într-o zi frumoasă și călduroasă sovietică, Biroul Politic al Comitetului Central al Partidului Comunist al Uniunii Sovietice a anunțat o luptă decisivă împotriva diferitelor tipuri de secte religioase și a unor grupuri de interese similare.
KGB-ul a răspuns: „Da!” și cu toată responsabilitatea KGB-ului, a început să sape adânc și larg în toată țara.
Datele operaționale au indicat că într-un centru regional nedistins funcționa o sectă foarte odioasă de eunuci.
Membrii sectei erau oameni de ambele sexe și chiar și membrii ei bărbați, nu toți aveau membri dezmembrați. Doar cei mai ideologici au mers la această execuție groaznică pentru a calma trupul și pentru a... Da, nici nu știu ce altceva...
Este această sectă pe care departamentul regional KGB a decis să o trântească și nu doar să oprească, ci totul conform legii - cu instanțele, „dovada probelor” și întemnițarea elitei ideologice pentru auto-mutilarea rău intenționată a poporului sovietic. .
Desigur, au început cu introducerea unui „cazac trimis”.
Pentru rolul cazacului s-au ales repede pe un șomer, un ticălos de douăzeci și cinci de ani, care, după ce a servit în armată, adormise deja furând o motocicletă. Tipul era în probațiune, dar asta nu i-a fost suficient și în curând a fost prins furând niște fân de la fermă colectivă.
Potențialul cazac a fost „invitat” la KGB și obligat să aleagă:
- Ori te duci din plin pentru o motocicletă, fân și parazitism, ori îți ajuți familia și devii un erou, iar drept recompensă toate dosarele penale îți sunt imediat anulate, plus comitetul executiv, întâlnind autoritățile, îți dă două. apartament cu camera in centrul regional.
Iar cazacul, alungat într-un colț, a acceptat bucuros să coopereze, mai ales că nu era niciun pericol, totul era sub control. Și cu un astfel de apartament, nu este greu să te căsătorești, doar fluieră și o turmă întreagă de frumuseți din sat va veni în fugă.
Atunci și-au dat mâna.
Și astfel, la următoarea întâlnire subterană a eunucilor, a apărut o nouă persoană. La început, firește, l-au tratat foarte suspicios, dar tipul era atât de modest, atât de harnic și de chipeș încât mai devreme sau mai târziu a reușit să intre în lumea minunată a emasculării...
Cu timpul, cazacul a devenit un membru indispensabil al sectei. A desfășurat o amplă muncă explicativă cu populația, a strâns donații, a păstrat și a distribuit cu multă îndrăzneală literatură interzisă și, cel mai important, a organizat întâlniri subterane în casa lui. Pe scurt, mă apropiam din ce în ce mai mult de principalele secrete ale automutilării.
Șase luni mai târziu, conducerea sectei a crezut în cele din urmă și a făcut recomandări: „Fratele s-a maturizat până la emascularea conștientă”. Chiar dacă au încercat să-l descurajeze și l-au amenințat cu ireversibilitatea procedurii, nimic nu a ajutat: „Vreau, dar nu pot, deja m-am săturat de această carne „nemoderată”. Dacă nu mă ajuți, o voi smulge singur! Până la urmă, ce fel de eunuc sunt dacă nu sunt eunuc?!”
Vânătoarea este mai rea decât captivitatea și apoi, într-o seară frumoasă și călduroasă, tipului i s-a spus în sfârșit vestea bună că executorul-șef cu asistenții săi venise din Ucraina special pentru el, așa că, bucură-te, fiule, mâine te vor tăia la prima lumina. Nu pleca nicăieri, stai acasă.
Cazacul i-a mulțumit călduros și, cu viteza unei tornade, s-a repezit la curatorul său.
Curatorul a ascultat, și-a frecat mâinile și a dat un ts.u: „Nu vă temeți de nimic, casa va fi înconjurată de un inel dublu. Sarcina ta este să te apropii cât mai mult de emascularea în sine, iar a noastră este să pătrundem și să o prevenim la timp. La proces vei depune mărturie că te-au păcălit, te-au încurcat, te-au convins și gata, ești liber. Închisoarea îi așteaptă pe toți și aveți o „piesă de copeck” într-o casă cu un aspect îmbunătățit. Acum la detalii: Când vii acasă, scoate imediat paharul pe fereastră și ține-l deschis. Apoi uitați-vă la situație, când simțiți că nu mai este mai mult de un minut înainte de castrare, ca și cum întâmplător închideți fereastra - acesta va fi un semnal condiționat de captat. Dacă dintr-o dată nu îl poți închide, nu ieși sau, în ultimă instanță, strigi, vom auzi. Alte intrebari?"
În general, nu au fost întrebări.
Înainte de zori, s-a auzit o bătaie în casa femeii cazac. Un bărbat cu barbă uriașă a intrat cu două femei tăcute de vârstă mijlocie.
Au adus cu ei tot ce le trebuia: un scaun de lemn cu o gaură mare de rău augur în scaun, un lighean de cupru, o valiză cu rechizite medicale și chiar o cămașă rituală albă lată pentru eroul ocaziei.
Mi-au spus să mă dezbrac, să-mi pun o cămașă și să mă așez pe un scaun cu o gaură, sub care au pus un lighean.
Mi-am schimbat hainele, m-am așezat, cămașa s-a dovedit atât de lată și lungă încât a acoperit chiar și scaunul. Femeile se agitau prin toată casa: una desfăcea bandaje, cealaltă fierbea ceva pe aragaz, îndrepta ligheanul și mângâia liniștitor pe tipul „norocos” pe cap.
A venit timpul pentru tipul uriaș cu barbă. Deschise valiza și scoase din ea un satar puternic, cu aspect înfiorător - aproape o sabie, se duse în colțul îndepărtat și începu să-și ascute împletitura sacră. Sunetul era atât de rău și dezgustător... bărbații își pot imagina cu ușurință, dar lasă femeile să-și creadă pe cuvânt.
Așa că tipul înfricoșător a oprit măcinarea și l-a întrebat pe eroul ocaziei:
- Cât de puternică este dorința ta de a deveni eunuc? Spune-mi, nu-ți fie teamă, dacă te răzgândești, încă pot opri totul. Ne vom lua rămas bun și vom pleca imediat. Doar spune-mi. Acest lucru nu este rușinos; mulți refuză în ultimul moment. Nu-ți face griji, vei rămâne în continuare fratele nostru.
Dar băiatul cazac s-a uitat mândru la măcelar și a răspuns cu hotărârea lui Pavka Korchagin:
- Am decis totul pentru mine cu mult timp în urmă. Haide acum, nu fi chinuit.
Bărbatul a oftat, a ridicat din umeri și a continuat să-și ascuți uriașul cuțit.
Famenul momeală a hotărât că probabil se săturase, era timpul să dea semnalul pentru a începe operația, s-a ridicat, a întins mâna, a trântit geamul și s-a așezat.
Secundele au început să bată la tâmple și mult mai jos.
Iar bărbatul nebănuit, în colțul îndepărtat al colibei, încă mai testa încet ascuțimea tăietorului de porci pe o bucată de hârtie.
Nu trecuseră nici zece secunde când ușa de la intrare a căzut cu un vuiet și tocul ferestrei a zburat afară. Cabana s-a umplut de zgomote și strigăte: „Toată lumea rămâne acolo! Politie! Mâinile în spatele capului!
Dar toate aceste sunete, cu o marjă mare de decibeli, au fost blocate de urletul sfâșietor al cazacului deportat și s-a auzit un „zoc!” răsunător. - lucrurile lui de gospodărie tăiate s-au prăbușit într-un lighean de cupru sub scaun... Și am avut un supraveghetor care m-a luat pentru că eram SINGURUL din toată cariera lui științifică care a venit să ceară o listă de întrebări și literatura recomandată pt. examenul de admitere. Omul, trebuie spus, este o persoană de cinste în cadrul institutului, cu multe titluri, plus șeful chiar al acestei secții. Și nu este ușor să devii un student absolvent cu el. Dar uneori nu-l înțelegeam) l-am rugat pe Dovlatov să-i țină companie. Împărtășesc povestea lui Serghei
Dovlatov, fără să adauge nimic și fără să arunce nimic.
Ne-am așezat la masă. Nekrasov a turnat o jumătate de pahar de votcă pentru el și Dovlatov.
Am băut pentru sănătatea mamei.
Mama: - Victor Platonovich, știi franceza?
Nekrasov: - Foarte bine. Am învățat franceza în copilărie și pentru o lungă perioadă de timp
locuia cu mătușa mea la Paris.
Am turnat din nou o jumătate de pahar pentru mine și Serghei. Am băut pentru scriitorii care locuiesc
emigrare.
Mama: - Spune-mi, ai uneori nostalgie, tânjești după Rusia?
Nekrasov: - Variază. Pe de o parte, sunt norocos, locuiesc în
unul dintre cele mai mari orașe din lume, lângă Luvru, Versailles, Catedrala din Paris
Maica Domnului... Pe de altă parte, sunt o persoană de cultură rusă și, bineînțeles, uneori
Mi-e dor de ea.
A turnat-o. Am băut la marea cultură rusă.
Mama: - Cu cine comunici la Paris?
Nekrasov: - Sunt prieten cu Picasso, Ilya Ehrenburg, Sartre. De asemenea
întâlnirea cu Aznavour, Maurice Chevalier și alți tineri
oameni talentați.
Îl turnă și, fără nicio pâine prăjită, îl turnă în focar dintr-o înghițitură.
Mama: - Viktor Platonovich, care este scriitorul tău preferat?
Nekrasov (către Dovlatov): - Serioja, merge bine. Se toarnă. Si mamei: -
Există mai mulți dintre ei - Diderot, Jean-Jacques Rousseau și Dostoievski.
Din nou, fără pâine prăjită, am înghițit încă o jumătate de pahar.
Mama: - Viktor Platonovich, poți fi invidiat. Locuiești în oraș
o astfel de cultură, fă ceea ce îți place, întâlnește interesante
oameni...
Nekrasov, fără a turna pentru nimeni, a turnat el însuși încă o jumătate de pahar. El s-a oprit.
- Știi, mamă, Paris, Luvru, Dostoievski - toate astea sunt o prostie. Aici mai jos
Stalingrad, îmi amintesc: stăteam într-un șanț. Nu mănânc nimic, gerul este un minus
treizeci, fundul meu este al naibii de înghețat până la pământ, iar germanul, cu toate armele lui,
te încurcă și te gândești - asta e, dracului! Și mai devreme, crezi tu, dracului, mai departe
La naiba, viața asta e nenorocită!
Lyudmila Stern, îngrozită: - Viktor Platonovici, mama e aici!
- Da, chiar am vrut să-mi trag mama!
Mama s-a uitat la Nekrasov cu bucurie și surpriză și a spus tandru:
- Da...?
Astăzi, toată lumea și oricine scrie cărți.
Slavă Domnului, majoritatea oamenilor sunt leneși...
O glumă literară foarte faimoasă
Vissarion Grigorievich Belinsky traversează seara Petersburg într-un taxi. Șoferul vede că domnul nu este arogant, unul dintre cei simpli, poartă o haină subțire, șapcă – în general, putem vorbi. Și întreabă:
Luni, 29 mai 2017 14:22 () Sâmbătă, 12 noiembrie 2016 07:17 ()
Anecdotele literare sunt interesante pentru că completează imaginile creștine ale scriitorilor și poeților cu povești de zi cu zi, în care personajele și calitățile lor umane sunt mult mai evidente. În plus, sunt amuzante și educative.
Iată o mică selecție din LJ al scriitorului-istoric , culegând astfel de povești din diverse surse. Credem că aceste glume literare nu vă vor dezamăgi.
Luni, 01 aprilie 2013 08:00 ()Nu este nevoie să consimți
Prințul Vladimir Andreevici Obolensky în anii săi de maturitate a fost considerat un publicist proeminent și o figură publică și, în plus, o persoană amabilă, modestă, fermecătoare. Totuși, în tinerețe nu era bogat, dădea lecții și își căuta constant de lucru.
Saltykov-Șchedrin, deja bătrân și bolnav în acei ani, avea nevoie de o secretară, iar prietenii lui i-au recomandat Obolensky. El, desigur, a fost încântat: pe lângă faptul că a câștigat bani, a fost măgulit de colaborarea cu celebrul scriitor.
La început totul a mers bine: au căzut de acord asupra salariului și a programului de lucru. A doua zi, Obolensky a apărut exact la ora stabilită. — Ei bine, tinere, spuse Saltykov-Șcedrin, așează-te și caută aceste dovezi. Și mai trebuie să adaug ceva aici.”
În acel moment, soția lui Saltykov a intrat în tăcere în birou. 2- Mikhail Evgrafych, ai uitat ce a spus doctorul? Trebuie să te odihnești după micul dejun. Doctorul mi-a repetat de trei ori că... Saltykov a aruncat manuscrisul cu iritare și a trântit mâna pe masă.
„În sfârșit mă vei lăsa singur cu doctorii tăi? Pleacă și nu interfera cu munca mea. Prost!" Când scriitorul și secretarul au rămas singuri, Obolensky a decis să-și exprime respectuos solidaritatea. „Ceea ce ai spus este absolut corect.” Saltykov se lăsă pe spate în scaun.
"Dreapta? Adică, cum este corect? Adică, ce înseamnă asta de fapt - nu? Deci vrei să spui că soția mea este o proastă? Da? Afară! Ieși în acest moment! Și spiritul tău să nu mai fie aici!” Acesta a fost sfârșitul secretariatului lui Obolensky.
***
Nu lua cititorul drept un prost
În 1872, „Capitalul” lui Karl Marx a apărut în librăriile din Sankt Petersburg, publicat de N.P. Polyakov cu un tiraj de 3000 de exemplare. Traducătorii au fost germanul Lopatin și Nikolai Danielson. Cartea a fost tipărită în tipografia Ministerului Căilor Ferate.
Biblia marxismului a fost vândută destul de legal, deoarece conform reglementărilor de cenzură post-reformă din 1865, cenzura preliminară a fost abolită pentru cărțile domestice (volum de 10 coli tipărite) și cele traduse (20 de coli tipărite) (iar „Capital” avea aproximativ 700 de pagini, adică mult mai mult de 20 p.l.).
„Acum o să-ți spun cum m-am născut...”
Tatăl meu s-a căsătorit cu mama mea în 1902, dar părinții mei m-au născut abia la sfârșitul anului 1905, pentru că tata dorea ca copilul lui să se nască pe Anul Nou. Tata a calculat că concepția ar trebui să aibă loc pe 1 aprilie și abia în acea zi a abordat-o pe mama cu oferta de a concepe un copil. Prima dată când tatăl meu a mers cu mașina la mama mea a fost pe 1 aprilie 1903. Mama aștepta de mult acest moment și era teribil de fericită. Dar tata, se pare, era într-o dispoziție foarte glumă.
construind și nu am rezistat să-i spun mamei: „La mulți ani de 1 aprilie!” Mama a fost teribil de jignită și nu a făcut-o
L-a lăsat pe tata să vină la ea. A trebuit să aștept până anul viitor.
În 1904, pe 1 aprilie, tata a început să se apropie din nou de mama cu aceeași propunere. Dar mama, amintindu-și incidentul de anul trecut, a spus că acum nu mai vrea să rămână într-o poziție stupidă și, din nou, nu l-a lăsat pe tata să se apropie de ea. Indiferent cât de mult s-a înfuriat tata, nimic nu a ajutat. Și numai un an mai târziu, tatăl meu a reușit să o convingă pe mama și să mă conceapă. Deci concepția mea a avut loc pe 1 aprilie..... Daniil Kharms Natalya Dobrokhotova
